TOP 10: FUTURO SOMBRIO.

Desde dos primórdios que o gênero da ficção científica cria um futuro nada otimista para a nossa humanidade, seja por invasão extraterrestre até epidemia de zumbis. Aproveitando a chegada aos cinemas de Mad Max: Estrada da Fúria elaboramos um lista com esses finais nada animadores para a nossa humanidade. O critério utilizado aqui foi justamente disso vim a acontecer no mundo real, partindo do improvável até o perigo real e imediato. Enfim, antes que o apocalipse aconteça, vamos a nossa lista Top 10: Futuro Sombrio.

10. Apocalipse zumbi.

Possibilidade: Improvável. 

Presentes desde dos primórdios da história do cinema, os zumbis viraram uma modinha da cultura pop atual. A franquia Resident Evil, Eu Sou a Lenda, Zumbilândia, Meu Namorado é um Zumbi, Guerra Mundial Z e o seriado The Walking Dead, entre outros, afirmam que o futuro da humanidade é sermos transformados em mortos-vivos ambulantes, comedores de humanos sadios. De tão absurda, não preciso justificar o porquê da impossibilidade no mundo real.

9. Revolta dos Animais.

Possibilidade: Improvável.

É bem verdade, que em nome de uma pretensa ciência, existem muitos maus tratos com animais. Mas, por mais que no fundo os bichanos queiram virar o jogo, dificilmente eles irão chutar o pau da barraca e dominar nosso planeta como na interessantíssima franquia Planeta dos Macacos.

8. Domínio da Tecnologia.

Possibilidade: Improvável.

Outro fato: boa parte da população mundial está se deixando dominar pela tecnologia. Mesmo num encontro ao vivo, vemos pessoas sentadas na mesma mesa, mas, sem trocarem uma palavra, de cabeças baixas teclando nos seus celulares e smartphones. Mesmo assim, acho improvável que as máquinas tomem consciência e dominem a humanidade como na franquia O Exterminador do Futuro e na trilogia Matrix.

7. Invasão Alienígena.

Possibilidade: Mínima. 

Na vida real, um dos maiores mistérios da humanidade é se existe vida fora do nosso planeta. Já no cinema, eles existem aos montes, desde de sempre. Poucos são bonzinhos como em E.T. - O Extraterrestre. A grande maioria querem mais é invadir o nosso planeta, dominar a humanidade e tocar o terror. Independence Day, Marte Ataca!, Guerra dos Mundos (original e remake), Os Vingadores - The Avengers... a lista é interminável, já que o tema é recorrente na sétima arte. Devido ao mistério no mundo real se há ou não vida em outros planetas, aumentei um pouquinho a possibilidade do nosso futuro sombrio ser a invasão dos indesejáveis turistas espaciais.

6. Apocalipse bíblico ao pé da letra.

Possibilidade: Miníma.

Bastante discutido e com opiniões longes de serem unânimes entre os estudiosos, o fato é que o último livro da Bíblia, foi escrito numa época de grandes perseguições para os cristãos, por isso o excesso de linguagem figurada, o que deixa muita gente apavorada e interpretando ao pé da letra que o que está sendo narrado no livro é o relato do nosso fim. Tanto que Apocalipse, que na verdade significa Revelação, virou sinônimo de fim do mundo. Na sétima arte, o livro é bastante explorado principalmente pelas produtoras gospeis, que todos os anos lançam diversas produções sobre o tema, como as franquias Deixados Para Trás (cujo o primeiro filme recentemente ganhou uma versão hollywoodiana estrelada pelo brigadeiro de festa Nicolas Cage) e O Arrebatamento. Vai que os estudiosos de tanto séculos estejam errados e o fim do mundo seja como está literalmente descrito no livro do Apocalipse. Na dúvida, não custa nada aumentar um pouquinho a possibilidade disso acontecer na vida real.

5. Colisão de corpos celestes com o nosso planeta.

Possibilidade: Média.

A porra começa a ficar séria para nós a partir daqui. Afinal, segundo os cientistas, todos os dias milhões de corpos celestes do tamanho de um estádio de futebol passam tirando tinta do nosso planeta. Sabendo disso, o cinema não perdeu tempo e tratou logo de nos assombrar com essa possibilidade, como em Impacto Profundo (este, trabalhando o tema com muito mais seriedade), Armageddon e Procura-se Um Amigo Para o Fim do Mundo. Como confio no monitoramento dos cientistas e, principalmente, que Deus não seria tão sacana de acabar com a humanidade da mesma forma que extinguiu os dinossauros, então, para mim, a possibilidade é mínima disso vim acontecer. Na dúvida, vamos aumentar a possibilidade.

4. Catástrofes naturais.

Possibilidade: Alta.

Fato: o ser humano vem há séculos ferrando com a natureza. Toda essa ação desordenada tem trazido resultados catastróficos para o nosso planeta. Enchentes, tsunamis e outros desastres naturais comprovam isso. Por isso, o risco alto do fim do nosso planeta ocorrer de forma natural. E sabendo disso, a sétima arte pipoca filmes sobre o tema, como os blockbusters 2012 e O Dia Depois do Amanhã. Ah, e esse mês outra catástrofe natural vai pintar nas telonas com Terremoto - A Falha de San Andreas.

3. Crise econômica.

Possibilidade: Altíssima.

Com toda sinceridade, não consigo entender esse lance da economia, como por exemplo, uma derrubada de governo num país no feofó do mundo pode afetar o aumento da nossa cesta básica. É um assunto chato pra caralho, que não vale a pena ficar discutindo aqui, afinal, é um blog de entretenimento. Mas, o fato é que a economia move o mundo. E quando há crises econômicas, o princípio de fim entra em sinal de alerta. Uma delas, a do Petróleo, serviu de inspiração para a inauguração do sub-gênero pós-apocalíptico sombrio no cinema com Mad Max. Então, olho nos noticiários econômicos, galera!

2. Epidemia de doença incuráveis.

Possibilidade: Altíssima.

Desde de sempre, de tempos em tempos, a humanidade é assombrada por uma epidemia terrível, fazendo os cientistas correrem contra o tempo para evitar que o pior aconteça. Na sétima arte o tema sempre marca presença, e filmes como Epidemia, Contágio, Cyborg: O Dragão do Futuro, entre outros trazem epidemias ferrando com a humanidade. Devido ao fato de existirem várias doenças ainda sem curas, o sinal de alerta apocalíptico é elevado a um preocupante nível alto.

1. Guerra mundial e falta de recursos naturais.

Possibilidade: Sinal de alerta apocalíptico no limite.

Xiiiii! Me preocupei agora! Países no limite da diplomacia prestes atacar uns aos outros (alguns, inclusive, estão se atacando há décadas) e crise hídrica são pautas frequentes nos noticiários,e nos deixam em sinal de alerta para que nosso fim seja aquele mostrado toscamente em Crepúsculo de Aço. Quem diria que um trashão classe C dos anos 80 poderia ser tão preocupantemente atual. Bora fazer as pazes galera e também cavar mais fundo para achar água. Socorro! 

Rick Pinheiro.

Cinéfilo alagoano.

RECORDAR É REVER: CREPÚSCULO DE AÇO.

 = Excepcional. /  = Muito bom. /  = Bom./  = Regular. / = Fraco. 

Crepúsculo de Aço (Steel Dawn).

Produção estadunidense de 1987.

Direção: Lance Hool.

Elenco: Patrick Swayze. Lisa Niemi, Anthony Zerb, Brion James, Christopher Neame, John Fujioka, Brett Hool, entre outros.

Blogueiro assistiu na TV aberta (Globo), em home vídeo (VHS) e online (Youtube).

Cotação: 

Nota: 6,0.  

Sinopse: Num futuro não muito distante, nosso planeta está arrombado por consequência de uma guerra. Neste ambiente apocalíptico, o ex-soldado Normad (Swayze) vive batendo pernas no deserto e largando a porrada em desordeiros que ousam roubar seus paninhos de bunda. Um belo dia, ele encontra seu ex-mestre (Fujioka) que está feliz da vida por tá indo servir numa comunidade no feofó do deserto, dominada por um tosco manda-chuva local (Zerb). Só que no meio do caminho, capangas do manda-chuva mandam o vovozão para a terra do pé-junto, enquanto Normad não pode fazer porra nenhuma por causa de um "Boa noite, Cinderela!", que eles colocaram na sua bebida. Puto da vida, Normad parte para a vingar seu amigo, indo se refugiar numa refinaria de água, justamente a que o manda-chuva está de olho, de propriedade de Kasha (Niemi), viúva de um ex-combatente.

Comentários: É inegável que o primeiro Mad Max revolucionou o gênero da ficção, gerando um sub-gênero, o pós-apocalíptico. De lá para cá, pipocaram, e ainda pipocam até hoje, filmes que tentam pegar carona no sucesso na fodástica produção australiana, a maioria, descaradas imitações sem-vergonha. Caso deste Crepúsculo de Aço, estrelado pelo saudoso Patrick Swayze (18/08/1952 - 14/09/2009), que contracena com sua patroa, Lisa Niemi, no mesmo ano que estrelou Dirty Dancing. De cara, achamos que estamos diante de uma produção da saudosa Cannon, por tão tosca e barata que é a produção, com Swayze dando uma de American Ninja, e até se saindo melhor que Michael Dudikoff. O roteiro simplesmente é uma cópia descarada  e barata de Mad Max 2, substituindo a gasolina pela água como bem alheio alvejado pela bandidagem. Mas, mesmo sendo tão tosco, Crepúsculo de Aço, consegue a proeza de ser um filme divertido, chegando até provocar involuntárias gargalhadas. E de quebra, vale para revemos o saudoso astro mostrando que não só sabia rebolar, mas, também, se saía super-bem como astro de ação. Em síntese, um clássico trashão, indicado para aqueles que não têm preconceito com produções classe C.

Rick Pinheiro.
Cinéfilo alagoano.  

 

Parece o American Ninja, mas não é.

É o saudoso Swayze mostrando que sabe distribuir porrada. 

Swayze: herói fodão pós-apocalíptico até no banho. 

 

Clássico trash está disponível em DVD. 

 

Trailer.

 

Filme completo, infelizmente, na versão dublada.

TOP 10: MARACUJÁ MEN FODÕES.

Dois filmes de ação atualmente em cartaz nos nossos cinemas chamam atenção por um detalhe no mínimo curioso: tanto Noite Sem Fim quanto O Franco-Atirador são estrelados por dois atores que não são mais nenhum garotinhos, que estampam rugas no rosto na mesma proporção que distribuem porrada nos desafetos. Porém, o fenômeno vovôs que dão no couro (no quesito porrada, obviamente, não seja malicioso.) não é novidade na sétima arte. E para homenagear esses caras que provam que não têm idade para serem fodões e ferrar com a bandidagem, queimo mais uma vez os neurônios para fazer nosso primeiro Top 10 do ano. O critério usado aqui foi o de maior número de pregas na cara, por isso mesmo, o singelo, carinhoso e respeitoso título de Top 10: Maracujá Men Fodões. Sendo assim, ficaram de fora senhores fodões como Jackie Chan (61 anos), Bruce Willis (60 anos), o próprio Liam Neeson (62 anos) e Sylvester Stallone (68 anos) que, convenhamos, mesmo com as pregas estampadas na cara, não aparentam tanto a idade que têm (em especial, Chan e Willis). Então, antes que apareça mais um brucutu fodão com pregas na cara, vamos a nossa lista.

10. Chuck Norris (75 anos). 

Começamos justamente com ele, o fodão dos fodões, o onipresente Chuck Norris. Quando estourou na Cannon com o ícone Braddock, Norris já não era nenhum garotinho. Hoje, aposentado e, creio eu, se divertindo pra caralho com esse lance de ser fenômeno pop da grande rede, Norris envelheceu muito bem e, de fato, só pendurou as chuteiras porque realmente não estava mais tão ágil na arte marcial como nas antigas. Fora isso, está inteiraço e até bem mais em forma que muito astro da porradaria mais novo do que ele, como por exemplo o atual chupeta de baleia, Steven Seagal (63 anos), que só não entrou na nossa lista por pouquíssimas pregas na cara.

9. Sean Connery (84 anos).

Outro astro que envelheceu bem foi Sean Connery. Ao estrelar seu último filme, A Liga Extraordinária, o eterno James Bond tinha 73 anos e estava longe de demonstrar essa idade, e de quebra, ainda esbanjava charme como nos tempos do agente secreto mais conhecido de todos os tempos, fazendo a mulherada suspirar. Esse sim é um rei que não perdeu a majestade. Pena que está aposentado, porque com certeza, ainda tinha muita porrada para distribuir.

8. Roger Moore (87 anos).

Falando em James Bond, olha outro astro que deu vida ao ícone espião marcando presença na nossa lista dos Maracujá Men fodões. Na época anunciado como o Bond da nova geração, substituindo Connery, na verdade Roger Moore já tinha 46 anos. Mesmo assim, Moore deu conta do recado e encarnou o personagem por doze anos, mantendo-se graças ao seu carisma. Tanto que na minha humilde opinião, ele é o melhor Bond de todos os tempos, apesar de ter assumido o personagem tarde demais. Na sua última aparição como Bond, há exatos trinta anos, as pregas na cara gabaritaram Moore para figurar na nossa lista.

7. Dolph Lundgren (57 anos).

Ao contrário de Chuck Norris e Sean Connery, bem mais velhos, o tempo sacaneou e botou pocando em Dolph Lundgren. É bem verdade que o brucutu sueco até que tem um porte físico razoável para sua idade, mas, o mesmo não podemos dizer do seu rosto que mais parece um maracujá guardado no fundo de uma gaveta com bolas de boliche. E é justamente o porte físico que ainda mantém Lundgren no trampo, atuando em filmes de ação classe C. Mas, sua cara o coloca aqui na nossa lista dos Maracujá Men Fodões.

6. Jean-Claude Van Damme (54 anos).

O caso mais espantoso da nossa lista. Quando estourou jovial em O Grande Dragão Branco, o tampinha belga chamou a atenção da mulherada para os filmes de ação, levando-a ao delírio com sua carinha de bunda de bebê e sua clássica abertura de escala. Mas, aí, fez a estupidez de se envolver com drogas e o resultado foi uma aparência precocemente envelhecida ainda na fase de ouro, quando estrelava produções hollywoodianas de altos orçamentos. Se as pregas na cara lhe apareceram naquela época, imagina agora que é um cinquentão. Pelo menos, a forma física é satisfatória e até convence com astro da porrada. Mas, infelizmente, suas teimosia de jerico em fazer péssimas escolhas, estrelando bombas classe Z, não ajuda a reerguer sua carreira.

5. Mel Gibson (59 anos) e Sean Penn (54 anos).

Lista nossa Top 10 sem empate, com certeza, não é nossa. E o primeiro desta lista é justamente entre dois cinquentões, indiscutivelmente, grandes atores hollywoodianos, .

Outro astro do gênero da ação que criou pregas precoce no rosto por causa do vício, no caso aqui do álcool, foi Mel Gibson. Mesmo com as pregas nas cara, Gibson esta ótimo fisicamente e poderia ainda está estrelando grandes filmes de ação, quem sabe até repetindo com Liam Neeson, a saudosa rivalidade oitentista dos brucutus Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger, numa versão enrugada. Mas, infelizmente, andou fazendo umas merdas na vida pessoal que praticamente destruíram a sua carreira. Tanto que perdeu a grande chance de reviver seu primeiro personagem ícone, responsável pelo seu estrelato, no novo Mad Max, já que o diretor George Miller disse que não gostaria de ter o nome do astro envolvido no projeto. Sinceramente, para mim, uma puta sacanagem de Miller, um fila da puta ingrato que tira de Gibson, provavelmente, a última chance de ser reerguer. Uma pena!

Outro excelente ator com cara de maracujá guardado no fundo da gaveta, mas, que não descuidou do físico é Sean Penn. Mas, ao contrário de Gibson, que tem um filmografia responsa no gênero de ação, Penn está debutando agora, o que não o impediu de logo de cara (enrugada) vim parar na nossa lista.

4. John Wayne (26/05/1907 - 11/06/79) e Tommy Lee Jones (68 anos).

Ícone máximo do gênero do Faroeste, o saudoso John Wayne foi envelhecendo diante dos olhos dos cinéfilos, também em decorrência do vício,no caso, do fumo. Por ser um fumante inveterado desde da mocidade, o maldito vício lhe rendeu um câncer que foi acabando aos poucos com ele por quinze anos. Mesmo assim, o ícone não deixou de trabalhar. Em 1974, embalado com o sucesso do primeiro Dirty Harry, os produtores colocaram Wayne num filme de ação, McQ, Um Detetive Acima da Lei, dando vida a um tiozão durão. Mas, nem precisava, já que os faroestes que ele atuou nessa época, já o gabaritava tranquilamente para figurar na nossa lista. 

Já Tommy Lee Jones deu azar de nascer com essa cara de poucos amigos e de maracujá enrugado. Sinceramente, não lembro de um filme deste excelente ator, por mais antigo que seja, que as rugas não estejam estampadas na sua cara. Pelo menos as mesmas deram moral para ele empatar com uma lenda da sétima arte na nossa lista.

3. Arnold Schwarzenegger (67 anos).

O ditado popular "quem te viu, quem te vê" se encaixa direitinho no brucutu Arnold Schwarzenegger. Ícone do gênero de ação nos saudosos anos oitenta, onde rivalizava nas telonas com Sylvester Stallone, hoje em dia não lembra nem de longe aquele brutamontes inchado de músculos. Não sei se foi o tempo ou se foi a política como governador da Califórnia, que o envelheceu dessa forma assustadora. E sua forma física só acaba de estragar o resto. Mesmo com essa aparência envelhecida precocemente, Arnoldão corre contra o tempo para voltar a ser um dos reis do gênero, com direito a reprisar seu personagem mais inesquecível, o exterminador T-800 (Puta que pariu! Não sabia que ciborgues criam pregas na cara e envelhecem) e em breve, voltará a viver Conan (Nossa! Do jeito que está derrubado, o vexame promete ser "bárbaro".). Bora pelo menos malhar, vovôzão! Afffffff...

2. Clint Eastwood (84 anos).

Na época do lançamento de O Último Desafio, Arnoldão afirmou que tinha se inspirado no seu ídolo Clint Eastwood para retornar ao gênero da ação. E não por menos! Atualmente dirigindo filmes bem mais cabeças, Eastwood é um verdadeiro ícone do gênero de ação, graças principalmente ao inesquecível policial fodão Dirty Harry, que deu vida em cinco filmes. Em um dos seus últimos filmes no gênero, Na Linha de Fogo, Eastwood não teve medo de assumir a idade, e encarnar um personagem durão, mas, que se cansa até com uma carreirinha. Já em Cowboys do Espaço, a idade não somente do seu personagem, mas, de outros colegas (entre eles, Tommy Lee Jones), é o tema central do filme. Eastwood pode ter se aposentado do gênero da ação, mas, não a tempo suficiente de escapar de ser um dos Maracujá Men Fodões da sétima arte e garantir a prata  na nossa lista.

1. Charles Bronson (03/11/1921 - 30/08/2003).

Convenhamos: O que seria de Liam Neeson hoje se não fosse a saudosa produtora oitentista de filmes "B" Cannon? Não que a produtora dos primos israelitas Menanhem Golan e Yoran Globus tenha lançado o ator, mas, porque naquela época pegou dois coroas, Chuck Norris e o saudoso Charles Bronson, deu um impulso e tanto em suas respectivas carreiras, colocando-os tão fodões quanto os brucutus bombadões Stallone e Schwarzenegger. Norris ainda dava uns chutes e outros golpes caratecas, mas, Bronson, já envelhecido, foi transformado num Rambo da terceira idade. E não é que deu certo? Hoje, impossível não pensar num vovô fodão e não lembrar de Bronson com uma metralhadora potente fuzilando um exército de marginais em Desejo de Matar 3 ou com uma bazuca em Desejo de Matar 4: Operação Crackdown e Assassinato nos Estados Unidos. Até um consolo foi arma letal nas mãos do saudoso astro em Kinjite: Desejos Proibidos. Bem que com a modinha atual dos coroas fodões, as emissoras televisivas do nosso país deveriam tirar dos seus respectivos porões essas pérolas que trazem um herói Matusalém tão durão. Enfim, indiscutivelmente, está para nascer outro velhote durão que tire do saudoso Bronson o título de vovô mais fodão da sétima arte e, consequentemente, o nosso prêmio de maior maracujá men fodão de todos os tempos.

Rick Pinheiro.

Cinéfilo alagoano.

NOVO TIOZÃO FODÃO NAS QUEBRADAS.

 = Excepcional. /  = Muito bom. /  = Bom./  = Regular. / = Fraco. 

O Franco-Atirador (The Gunman).

Produção francesa, espanhola e britânica de 2015.

Direção: Pierre Morel.

Elenco: Sean Penn, Jasmine Trinca, Javier Bardem, Ray Winstone, Mark Rylance, Idris Elba, entre outros.

Blogueiro assistiu na sala 6 do Complexo Kinoplex Maceió em 11 de maio de 2015.

Cotação: 

Nota: 6,0.  

Sinopse: Aparentemente, Martin Terrier (Penn) é apenas um pacato cidadão que trabalha numa empresa mineradora no Congo, que mesmo estando num país mergulhado no caos, vive feliz com sua sua amada (Trinca). Mas, na Martin e alguns colegas da mineradora, também prestam serviços sujos a mesma que quer se manter lucrando a todo custo. Sua última missão é eliminar um ministro local, algo armado por seu chefe Félix (Bardem), que é os quatro pneus e o esterpe arriado pela amada de Martin, tarefa que o obriga a ir embora do local, deixando a moça sem dar nem um tchauzinho. Oito anos depois, Martin volta ao Congo, mas, agora honestamente perfurando poços para uma ONG. Num dia que seria mais um de serviço, Martin sofre um atentado. Puto e querendo descobrir que estão armando para cima dele, o cara chuta o pau da barraca e passar a  botar pra foder em cima de quem está aprontando para ele. 

Comentários: De ex-marido da cantora Madonna, que vivia, literalmente falando, aos tapas e beijos, Sean Penn mostrou desde daquela época que era um grande ator, e acabou saindo ligeirinho da sombra da pop star, dando a volta por cima, construindo uma sólida carreira, principalmente atuando em filmes dramáticos. Atualmente um pouco sumido. é bom revê-lo na telona, desta vez debutando no gênero de ação (Será que ele quer seguir os passos de Liam Neeson, também se reinventando e ser mais um tiozão fodão do gênero?). O Franco-Atirador (título nacional nada ver da porra, horrível e batido, Era melhor ter mantido o original The Gunman, consideravelmente bem mais interessante e atrativo) tem um roteiro razoavelmente bem elaborado, que valoriza principalmente o talento como ator de Penn que, mesmo com o físico bem mais em forma para um filme do gênero que seu Liam Neeson, mas bem acabado de rosto com mais rugas que este, não interpreta um personagem tão durão e fodão como o que estamos acostumados com Nesson. Mesmo assim, Penn se saiu super-bem, mas, ainda precisa aprender muito com Neeson. Mais sorte na próxima escolha.

Rick Pinheiro.
Cinéfilo alagoano.