Dois filmes de ação atualmente em cartaz nos nossos cinemas chamam atenção por um detalhe no mínimo curioso: tanto Noite Sem Fim quanto O Franco-Atirador são estrelados por dois atores que não são mais nenhum garotinhos, que estampam rugas no rosto na mesma proporção que distribuem porrada nos desafetos. Porém, o fenômeno vovôs que dão no couro (no quesito porrada, obviamente, não seja malicioso.) não é novidade na sétima arte. E para homenagear esses caras que provam que não têm idade para serem fodões e ferrar com a bandidagem, queimo mais uma vez os neurônios para fazer nosso primeiro Top 10 do ano. O critério usado aqui foi o de maior número de pregas na cara, por isso mesmo, o singelo, carinhoso e respeitoso título de Top 10: Maracujá Men Fodões. Sendo assim, ficaram de fora senhores fodões como Jackie Chan (61 anos), Bruce Willis (60 anos), o próprio Liam Neeson (62 anos) e Sylvester Stallone (68 anos) que, convenhamos, mesmo com as pregas estampadas na cara, não aparentam tanto a idade que têm (em especial, Chan e Willis). Então, antes que apareça mais um brucutu fodão com pregas na cara, vamos a nossa lista.
10. Chuck Norris (75 anos).
Começamos justamente com ele, o fodão dos fodões, o onipresente Chuck Norris. Quando estourou na Cannon com o ícone Braddock, Norris já não era nenhum garotinho. Hoje, aposentado e, creio eu, se divertindo pra caralho com esse lance de ser fenômeno pop da grande rede, Norris envelheceu muito bem e, de fato, só pendurou as chuteiras porque realmente não estava mais tão ágil na arte marcial como nas antigas. Fora isso, está inteiraço e até bem mais em forma que muito astro da porradaria mais novo do que ele, como por exemplo o atual chupeta de baleia, Steven Seagal (63 anos), que só não entrou na nossa lista por pouquíssimas pregas na cara.
9. Sean Connery (84 anos).
Outro astro que envelheceu bem foi Sean Connery. Ao estrelar seu último filme, A Liga Extraordinária, o eterno James Bond tinha 73 anos e estava longe de demonstrar essa idade, e de quebra, ainda esbanjava charme como nos tempos do agente secreto mais conhecido de todos os tempos, fazendo a mulherada suspirar. Esse sim é um rei que não perdeu a majestade. Pena que está aposentado, porque com certeza, ainda tinha muita porrada para distribuir.
8. Roger Moore (87 anos).
Falando em James Bond, olha outro astro que deu vida ao ícone espião marcando presença na nossa lista dos Maracujá Men fodões. Na época anunciado como o Bond da nova geração, substituindo Connery, na verdade Roger Moore já tinha 46 anos. Mesmo assim, Moore deu conta do recado e encarnou o personagem por doze anos, mantendo-se graças ao seu carisma. Tanto que na minha humilde opinião, ele é o melhor Bond de todos os tempos, apesar de ter assumido o personagem tarde demais. Na sua última aparição como Bond, há exatos trinta anos, as pregas na cara gabaritaram Moore para figurar na nossa lista.
7. Dolph Lundgren (57 anos).
Ao contrário de Chuck Norris e Sean Connery, bem mais velhos, o tempo sacaneou e botou pocando em Dolph Lundgren. É bem verdade que o brucutu sueco até que tem um porte físico razoável para sua idade, mas, o mesmo não podemos dizer do seu rosto que mais parece um maracujá guardado no fundo de uma gaveta com bolas de boliche. E é justamente o porte físico que ainda mantém Lundgren no trampo, atuando em filmes de ação classe C. Mas, sua cara o coloca aqui na nossa lista dos Maracujá Men Fodões.
6. Jean-Claude Van Damme (54 anos).
O caso mais espantoso da nossa lista. Quando estourou jovial em O Grande Dragão Branco, o tampinha belga chamou a atenção da mulherada para os filmes de ação, levando-a ao delírio com sua carinha de bunda de bebê e sua clássica abertura de escala. Mas, aí, fez a estupidez de se envolver com drogas e o resultado foi uma aparência precocemente envelhecida ainda na fase de ouro, quando estrelava produções hollywoodianas de altos orçamentos. Se as pregas na cara lhe apareceram naquela época, imagina agora que é um cinquentão. Pelo menos, a forma física é satisfatória e até convence com astro da porrada. Mas, infelizmente, suas teimosia de jerico em fazer péssimas escolhas, estrelando bombas classe Z, não ajuda a reerguer sua carreira.
5. Mel Gibson (59 anos) e Sean Penn (54 anos).
Lista nossa Top 10 sem empate, com certeza, não é nossa. E o primeiro desta lista é justamente entre dois cinquentões, indiscutivelmente, grandes atores hollywoodianos, .
Outro astro do gênero da ação que criou pregas precoce no rosto por causa do vício, no caso aqui do álcool, foi Mel Gibson. Mesmo com as pregas nas cara, Gibson esta ótimo fisicamente e poderia ainda está estrelando grandes filmes de ação, quem sabe até repetindo com Liam Neeson, a saudosa rivalidade oitentista dos brucutus Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger, numa versão enrugada. Mas, infelizmente, andou fazendo umas merdas na vida pessoal que praticamente destruíram a sua carreira. Tanto que perdeu a grande chance de reviver seu primeiro personagem ícone, responsável pelo seu estrelato, no novo Mad Max, já que o diretor George Miller disse que não gostaria de ter o nome do astro envolvido no projeto. Sinceramente, para mim, uma puta sacanagem de Miller, um fila da puta ingrato que tira de Gibson, provavelmente, a última chance de ser reerguer. Uma pena!
Outro excelente ator com cara de maracujá guardado no fundo da gaveta, mas, que não descuidou do físico é Sean Penn. Mas, ao contrário de Gibson, que tem um filmografia responsa no gênero de ação, Penn está debutando agora, o que não o impediu de logo de cara (enrugada) vim parar na nossa lista.
4. John Wayne (26/05/1907 - 11/06/79) e Tommy Lee Jones (68 anos).
Ícone máximo do gênero do Faroeste, o saudoso John Wayne foi envelhecendo diante dos olhos dos cinéfilos, também em decorrência do vício,no caso, do fumo. Por ser um fumante inveterado desde da mocidade, o maldito vício lhe rendeu um câncer que foi acabando aos poucos com ele por quinze anos. Mesmo assim, o ícone não deixou de trabalhar. Em 1974, embalado com o sucesso do primeiro Dirty Harry, os produtores colocaram Wayne num filme de ação, McQ, Um Detetive Acima da Lei, dando vida a um tiozão durão. Mas, nem precisava, já que os faroestes que ele atuou nessa época, já o gabaritava tranquilamente para figurar na nossa lista.
Já Tommy Lee Jones deu azar de nascer com essa cara de poucos amigos e de maracujá enrugado. Sinceramente, não lembro de um filme deste excelente ator, por mais antigo que seja, que as rugas não estejam estampadas na sua cara. Pelo menos as mesmas deram moral para ele empatar com uma lenda da sétima arte na nossa lista.
3. Arnold Schwarzenegger (67 anos).
O ditado popular "quem te viu, quem te vê" se encaixa direitinho no brucutu Arnold Schwarzenegger. Ícone do gênero de ação nos saudosos anos oitenta, onde rivalizava nas telonas com Sylvester Stallone, hoje em dia não lembra nem de longe aquele brutamontes inchado de músculos. Não sei se foi o tempo ou se foi a política como governador da Califórnia, que o envelheceu dessa forma assustadora. E sua forma física só acaba de estragar o resto. Mesmo com essa aparência envelhecida precocemente, Arnoldão corre contra o tempo para voltar a ser um dos reis do gênero, com direito a reprisar seu personagem mais inesquecível, o exterminador T-800 (Puta que pariu! Não sabia que ciborgues criam pregas na cara e envelhecem) e em breve, voltará a viver Conan (Nossa! Do jeito que está derrubado, o vexame promete ser "bárbaro".). Bora pelo menos malhar, vovôzão! Afffffff...
2. Clint Eastwood (84 anos).
Na época do lançamento de O Último Desafio, Arnoldão afirmou que tinha se inspirado no seu ídolo Clint Eastwood para retornar ao gênero da ação. E não por menos! Atualmente dirigindo filmes bem mais cabeças, Eastwood é um verdadeiro ícone do gênero de ação, graças principalmente ao inesquecível policial fodão Dirty Harry, que deu vida em cinco filmes. Em um dos seus últimos filmes no gênero, Na Linha de Fogo, Eastwood não teve medo de assumir a idade, e encarnar um personagem durão, mas, que se cansa até com uma carreirinha. Já em Cowboys do Espaço, a idade não somente do seu personagem, mas, de outros colegas (entre eles, Tommy Lee Jones), é o tema central do filme. Eastwood pode ter se aposentado do gênero da ação, mas, não a tempo suficiente de escapar de ser um dos Maracujá Men Fodões da sétima arte e garantir a prata na nossa lista.
1. Charles Bronson (03/11/1921 - 30/08/2003).
Convenhamos: O que seria de Liam Neeson hoje se não fosse a saudosa produtora oitentista de filmes "B" Cannon? Não que a produtora dos primos israelitas Menanhem Golan e Yoran Globus tenha lançado o ator, mas, porque naquela época pegou dois coroas, Chuck Norris e o saudoso Charles Bronson, deu um impulso e tanto em suas respectivas carreiras, colocando-os tão fodões quanto os brucutus bombadões Stallone e Schwarzenegger. Norris ainda dava uns chutes e outros golpes caratecas, mas, Bronson, já envelhecido, foi transformado num Rambo da terceira idade. E não é que deu certo? Hoje, impossível não pensar num vovô fodão e não lembrar de Bronson com uma metralhadora potente fuzilando um exército de marginais em Desejo de Matar 3 ou com uma bazuca em Desejo de Matar 4: Operação Crackdown e Assassinato nos Estados Unidos. Até um consolo foi arma letal nas mãos do saudoso astro em Kinjite: Desejos Proibidos. Bem que com a modinha atual dos coroas fodões, as emissoras televisivas do nosso país deveriam tirar dos seus respectivos porões essas pérolas que trazem um herói Matusalém tão durão. Enfim, indiscutivelmente, está para nascer outro velhote durão que tire do saudoso Bronson o título de vovô mais fodão da sétima arte e, consequentemente, o nosso prêmio de maior maracujá men fodão de todos os tempos.
Rick Pinheiro.
Cinéfilo alagoano.
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